Mais à quoi peut bien servir une ? Watch?

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L'idée étant clairement que ce produit devienne un nom commun, comme scotch ou frigidaire. Bon, ce mot existe déjà, et en anglais, il y a un double sens : montre et regarder.

Apple est célèbre pour transformer des brouettes en objets de culte sympathiques. Proposer l'iPhone a l'époque des Nokia moches et immortels, des Palm Pilot moche et moche, des machins Java clinquants et inutilisables, a été une rupture. Bon, ok, le téléphone en a profité pour perdre son usage de téléphone, mais on ne va pas non plus pinailler, il est quand même devenu un terminal pour consommer du forfait réseau, de la musique ou même des films (des petits films), et il a quand même permis la création de Snapchat ou de commander son Über qui libère. Il a aussi permis de constituer une collection de pouces, parce que les codes PINs, c'est has been, et aussi de payer son Starbuck sans payer, euh, sans contact.

Par contre, de nos jours, le succès, c'est la croissance, et une fois que l'on a saturé le marché du haut de gamme, que même les pauvres ne veulent pas d'une version au rabais, et que l'Empire Galactique n'est pour l'instant constitué que d'une seule planète, la Terre, c'est la cagagne. Même avec des batteries soudées et des appareils qui se plient quand on s'assoit dessus, le taux de renouvèlement n'est pas suffisant. Il faut donc trouver une idée, un peu plus disruptive que le gros iPod, qui a encore du mal à éradiquer la presse papier. La faute au poisson qu'on emballe, je suppose.

Donc, après le gros, il reste le petit, et donc la montre.

La montre

Une montre, c'est une horloge que l'on a mise dans sa poche, puis au poignet. Sauf que pour avoir l'heure et les poignets libres, on peut regarder sur son écran, ou, effort suprême, sortir son téléphone de sa poche.

La montre ne sert plus qu'à montrer que l'on a réussi à plus de 50 ans. De toute façon, à l'ère de Twitter, on n'a plus le temps de lire l'heure, on reste scotché dans l'état "à la bourre".

Donc, pour disrupter la montre, il suffit de lui coller un écran couleur, tactile et du réseau. Sauf que non. Les évolutions se font par palier.

Ajouter un quartz apporte la précision et dispense de régler l'heure une fois par semaine, en échange d'une pile qui dure des années.

Ajouter un écran LCD (tellement laid) dispense de l'effort de lire des aiguilles, sans trop bouffer de piles.

Ajouter un écran couleur rétroéclairé et du réseau sans fil, on change d'échelle, on passe de l'électronique civilisée à la barbarie informatique. On passe surtout à une autonomie d'une journée, complète, si on sert les fesses.

Donc, voilà, on une montre qu'il faut sortir de veille, un fond d'écran avec des aiguilles qui tournent, super avancée pour l'humanité. Apple n'a clairement rien inventé, Motorola a sorti il y a quelques temps un machin rond (très important le rond), que tout le monde a déjà oublié.

Allez, on va rajouter des trucs, la connexion avec le smartphone qui va piailler via le réseau Bluetooth (je vous laisse imaginer l'hygiène dentaire de Dent Bleue le viking). Déjà le brrrrt de l'iPhone ou les alertes sur l'ordinateur saucissonnent votre temps de cerveau disponible, là, on monte la dose d'interruption à 16h par jour. La montre est de fait un accessoire du téléphone, pas sa remplaçante.

L'écran permet d'afficher trois lignes, et nos gros doigts permettent peu d'interaction. On peut lui causer comme à Kit dans K2000. Le progrès n'est pas encore super flagrant.

On va donc y coller des capteurs. Deux leds pour le rythme cardiaque, un accéléromètre et un gyroscope. Voilà, la montre sait maintenant quand vous glandez ou faites du sport. Elle sait aussi quand vous niquez ou plus simplement votre stress, bref tout ce que votre coeur peut dénoncer.

Apple appelle ça santé, en proposant une image vertueuse, votre montre va vous servir de coach et vous pousser à mettre un short ridicule et des baskets colorés, pour maintenir votre karma à niveau.

Sauf qu'Apple vous connaît, il a votre numéro de téléphone, votre mail, votre carte bleue, votre capacité de concentration, votre position géographique, votre empreinte digitale, votre sexe, et maintenant votre coeur.

Quand Apple parle santé, il pense à assurance santé, et pas à santé tout court. Assurer uniquement les bien portants qui ont de la thune, d'un coup, ça devient beaucoup, beaucoup plus intéressant que de donner l'heure. Enfin, donner, c'est le terme officiel, toujours aussi risible.